240418

 

 

 

休養をする。三度目の正直。

 


1月ぐらいの日記を見返していて、空虚な感じはあんまり変わらない風味もするけれどやっぱり過去の眩しさが強すぎてどうしても前を向くことができないままでいる。調子がいいときは気休めの活動をできるけれど、それだけ。継続や地続きの概念を手に入れられていない。いつまで経っても人生が点のまんまです。あー暗いかも、調子が悪い。

 


一年間生きていく上で必要な春の三分の一くらいしか摂取していないのに、初夏。

 


高瀬隼子さんの新しい本を読んだ。だいぶ私的な内容で、ひとつの器の中身を見た気がしたけれど、そういう演出なんだろうか。宣伝文句を確かめるつもりはなくて、でも、ただただ生々しかった。

本当のことを嘘っぽくするために創作をするんだろう、これからもするのであれば、の話。

書かなきゃ生きていけない側ではないんだけど、書かないとこうして具合が悪くなることはなんとなくわかっている。一生書くんだろうなって信じてた時期もあったけれど、多分意思じゃなくて結果でしかそれは成し得ないんだろうな、そもそも意思で成し得たものなんてなんにもないよ。ジカプだっていつの間にか何冊も本が出て量産されたものが手元にある。やろうと決めたことはなんにもできない。

 


LINEが鳴り止まなくて泣きそうだよ〜……。

 


失恋してから一年が経って、時折空いた穴を目の当たりにするけど、もう新鮮に思い出そうとすることもなくなった。去年のこの時期はご飯を食べる気になれなかったけど、今年は真逆の現象が起きている。

囚われたかったら囚われたらいい。優しさでそう言うことができない。どうしても投げやりになる。

 


水辺に行くと心が回復するけど近辺にそういったスポットがない。本当に、引っ越しをしたい。梅田に行くとムビナナを思い出し、難波に行くと失恋を思い出して、先週末は最悪だった。クロミちゃんのキュートな鍵のホルダーを購入して、ギリギリご帰宅できた。

でも主要な都市にはライブで出向いてしまっているので、東京とかは好ましくなく、まっさらな地域でまっさらに暮らしたい気分。

 


というかナチュラルに不運が舞い込みすぎててすごかった。その原因が偶然じゃなくて自分の不注意が原因なのもメンタル削られて、つらかった。大人になるにつれてこうした類のミスで笑ってくれる人が少なくなるんだろうな。わたしのこの、肝心なところが抜けているがきちんとそれを笑い飛ばせる、っていう陽気な属性のこと、とってもお気に入りだし、失いたいとはちっとも思ってないのに。

こういうのが、点としての感情、なんですよね。

 


願いがもたらす絶望　楽園は瓦礫の中←そんなこと言わないでって毎回思う。

 


都合のいい他人が欲しいだけだなってわかったしそんなのはいないからもうひとりでにこにこハッピーに生きていくことに決定！　わたしの心はとってももちもちキュートだから、そういうルートを容易に歩むことができます。

 


小説でも書こうかな？　二次創作にどぶどぶだったせいで誰にも見せない文章を書くことがなかなかできなくなってしまった。人に見せるのも疲れるのを知っていながら、手軽な刺激を求めてしまう。老いを感じる。

 


カメチルの「隠して笑ってるげらげらと」の部分、どうしてもゲラゲラポーに聞こえてしまうので同じ呪いをかけておきます。

今日もいい日にしようね！

240128

 

Twitterしてるのがぜんぶ悪いけどあまりにも眠れないのでお手軽膿出しをして睡眠チャレンジをするね。崩壊しすぎ。酒飲んでないのに。それがいちばん怖い。

好きな女の話久々に肉声でした。ありえねえだろあいつ、の感情にやっぱりなる。なれるよ。よかったね。もう二度と会わないね。よかったね。

生活も仕事もプライベートも、去年からずっといってるけど空っぽすぎて、まだ若いのにこんなんで大丈夫かって心配してる。痛くて辛くて苦しくて死にたくてもまったく構わないから退屈だけは勘弁して、本当に。
まあつっても仕事はデカすぎるんだけど。ちゃんとオフのときはオフにしよっか。そうしよ。
転職とか今はできないしなあ。優秀にもなれないしなあ。（なりたくないしなあ、？）
お気に入りの酒場でお酒飲みたいな。楽しい思い出がぎゅっと詰まってるあかるい場所。好きなひとみんな連れてってる。ひとりで行っても楽しいかな？

好きな音とか好きな場所、好きな食べ物も飲み物も、それそのものというより、染みついた記憶の方をこれからは愛するようになって、それがきっと生きていくことの本質なんだろうなって思う。華やかな思い出だって忌まわしい記憶だってこれからもずっと形を変え続けてわたしの中に住み続けて、囚われてる、って見える日もあれば素直に抱きしめられる日もある。

十二連勤中なのに心が生きててうれしいな。土夜がハッピーだったのがかなり大きくて、まあ連勤中予定切りがちだからね。ほんとにたのしかった。
Twitterダメだな〜って思いながらしばらくはいると思う。不健康を許す時期。また年末あたりは元気になってることを信じてゆっくり眠るね。

はやく結婚をしたいよ〜。今日もいい日にしようね！

240125

 

 

 

 


いおり！ たんじょうびおめでと。

 


でっけー仕事がごぼごぼ人生に投入されて、4月ぐらいまで人格交代なのでついでにオタクもやめた。

オタクやめると課金しやすくなるのかもなってなんとなく思う。BDカード回収していきたい。

 


ワーカーホリックに、なるか…。

 


これまで（たやすくけせないので）拠点にしてた支部も消そうとしてたんだけど、BOOTHおまえ仕様最悪だな。ログインできなくなっぞって脅されて、振込申請もまだできないから妥協で手を打った。

 


いままでのテキストはぜんぶごちゃまぜにして本にするかーって思う。はじまりはどんな形でもいいけど、終えるには儀式が必要なものなのかもしれない。

 


ポテト食べてお礼状書いて寝て起きてあたまいたい。この先ずっとこんな温度の人生が続いてくけど、気が狂うのが先か、心が死ぬのが先か……。

 

 

 

ごはんたべてげんきになった。ドラコレラビチャ、読みましたか？ かわいいね…。

今日もいい日にしようね！

 

この前手袋を落として、振り返ったら歩道の真ん中に落ちてたんだけど、取りに戻ってる途中で両手に袋持ったおばさんに蹴り飛ばされたの、を、思い出した。昨日手袋を落としちゃってたときに おとしましたよ って手渡してくれた女の子の笑顔をあびたときに。

240124


あんなザマだったけどあたし昨日定期の更新してパパに誕生日ケーキ買って十万おろしてカードの支払いしてケーキ届けてごはん食べて飲酒してお風呂入ってお皿洗って次の日の準備して寝てるからね。人間うますぎる。
しじみの味噌汁と野菜ジュースで迎える朝。

家族と会うとあたしたち家族っぽいなー。って思う。
家出てから気づいたけど、家族は本当に無害で、ただお金がなくてもみんなにこにこ生きて行けたら幸せだねっていう思想の国家に人間大嫌いなあたしみたいな女が生まれて地獄が発生しちゃっただけだよねて思った。

昨日はすごく元気で、社会に対して提供できるの人間への愛だけだなーって思いながら階段の掃除してた。ひとのこと本当に大好き。

97歳のおじいちゃんのお話ずっと聞く業務があったんだけど、あたしも見知らぬ若人に春原の話する老人にだけはなりたくないよって思った。
まだTwitterで迷惑かけてる方がマシだな。でもあたしみたいだった。

職場、セクハラのおじさんがいなくなってからワーホリ率100%になって完全に窒息してる。でも辞職する理由が本当にない。休みがたまに消えるだけで別に消えて困るような休みでもないんだよな。生活が荒廃するのは楽しいから。
お金に困ってるのが社会のせいじゃなくてあたしのせいなのがうれしい。

無欲なので人生の目的がだいたい叶って、チェックボックスに残ってるのが結婚と出産と死亡だけなんだけど。
台湾の男がドタキャンしたデートで行く予定してたところにひとりで行ってきたみたいで、また写真を送ってきてくれた。好感度メーターが振り切れるのを感じながらわたしはこういった関係だけをしていたいよとしみじみ思った、一方で、こんな寄り合い方で三舟さんのこと忘れられるかな、ねえブンちゃん、っていう気持ちもある。
切って切られたからもう一回切った。遠ざかれば遠ざかるほど輝くばかり。

もうすこし冬のままでいれますようにって思う。春になったらもう戻れないから。
今日もいい日にしようね！

240123

ブラホワの話久々にしたな。生きてるとこんなこともある。

昨日の午前はとにかく気分が沈んで、先週の月曜もそうだったんだけどもう絶対自殺自殺自殺しかありえないだったし、こういうときにほんとに決行しとくべきなんだけど、こっちも処理慣れしちゃってるからなー。になった。
生きてるとこんなこともある。

毎日日記だけはしなさいってえのにもう火曜だね。ぜんぶ日曜の鬱を放置した代償だよ。ドラコレ来て喜んでたらしい。7万課金したあとに親のお金で蟹食べるの気まずすぎて。妹にはなんも考えてないやんwてマジレスされてウケた。当たり前だろ。
人生の望みって叶ったら消えちゃうのが最近は本当につらい。

12連勤だけどほんとにどうでもいい。マジでシャレにならないおおきめの仕事入って身体潰れそうになるらしいけどそれもどうでもいい。その前に死ぬから。
生理前〜生理中とこの期間被るのグロいね〜（т-т）今更ずらせないけど（т-т）何の為のピルだよほんと。

金曜の肉が放置されてたの忘れててチンして食べた。あと家で歌う癖つきすぎて路上でカラオケの声量で歌っちゃったのほんとごめん。

憂鬱に怒りがプラスされていまは結構陽気なかんじ！ 飲酒すると寝起きが楽で本当にいい。
これからじゃんじゃんTwitter汚していくけどごめんね（т-т） 今日もいい日にしようね！

240120

 

ひとの話を聴くのが苦手なのはわたしがいまよりかなり嫌な子どもだった頃からずっとで、たぶん義務教育ちゃんと聞いてこなかったことに基づくんだと思うけど、最近1年生レベルからちょっとずつ履修しはじめたらちょっとはうまくひとの皮がかぶれるようになった気がする。
最近は深呼吸を覚えた。かつては愛してやまなかったわたしの思考を手放して、手先の感覚をはっきり味わう方法。
人の皮って面白い。

ルールを守ることで守られるものがある。社会で呼吸を始めてもうすぐ丸三年が経とうとしていて、わたしは結構適応できてきたのか、それともこの輪の中で諦められてしまったのか、読みきれないままいつでも機嫌よくにこにこ笑っている。

いつも世界は透明なガラス越しに回っていて、それを幼さと呼べる日がいつかくるんだろうけれど、みんなのことはいまだによくわからない。

結局交際関係なんて求めてないんだよと、気づけるのはいつもこの時期になってかららしい。去年もこの時期に恋人を振っているのを、台湾の男とのデートをドタキャンしながらはっきり思い出した。
ああこれバイオリズムか。気付いたから来年から気をつけたい。字と音と酒があれば娯楽はOKなにんげんらしい。コスパいいな。
結局ひとはひとりだと思うともう別にいいんじゃないかと思えてしまう。ひとりでもまったく退屈しないタイプは、どうやってひとと寄り合うんだろう。連絡も会う頻度も苦痛じゃなかったのにダメになってしまいそうなことにうっすら混乱している。拗れたあたしの理想形、に近いひとだったのに、これでだめならもう。

雨の日、ラーメン屋までの道を歩きながら、あんまりお腹も空いてなかったし寒かったし、でも八重歯の店員さんはかわいくて、でも暖房の風が髪を揺らしてて、やっぱり悪夢みたいに不快な空間だった。今はひとりで過ごすべきと強く感じた。

noteでいつも読んでいるひとの文章に、「私が求める支援は、ともに散歩してくれること、セックスして現実逃避させてくれること。」とあって、不適合、と思ってずっとそれが引っかかっている。
でもそれが正にちかい感覚なんだろうなと理解はできるし、もどりたいとなんとなく思う。

島本理生を読んでる。文字のモチベが高まる。人に迷惑かけずにひとりで書きたいけど上手くいかないのでこっそりめちゃくちゃしたい。

ずっと自我を見てもらっていた好きなフォロワーとも縁が切れて、これだからやめられないんだよなあてしみじみ思う。いろんなものを見たり見てもらったりして何事もなかったかのようにさよならする。結局わたしも愛される努力をしたくない側だからな。人の首絞めないように気をつけます。
年末あたり、自分についてかなり嫌な表現を人にされて激昂していた記憶があるけど、二階堂さんの感情クリアに浴びた気分で本当に嫌だった。
わたしもいつかわたしに対して然るべき処置を取れる日が来ますように。

ひとりの人と一緒にずっと二次創作を見たり見てもらったりしてた時期のことを思い出す。文章が上手くて大好きで悔しいが勝るような、かなり執着してたし、本当に楽しかった。ああいう箱の中にもどりたいんだろうなってわかってるけど、あの場所はあそこにしかなかったもので、コントロールでどうにかできるものじゃないんだよ。
置かれた場所でちゃんと咲けるようになりたいです。

朝から重たくなっちゃったな。雨か。ゴミ捨ててメルカリ出品して、課金はあまりせず、穏やかに過ごしたいです。
ちょっとダウン気味の時期に入ってるので、なるべく毎日日記を書いて膿出ししていきたいね。