サイト触ってると一瞬で過集中入る。寝たい。
朝、自分の存在感が薄すぎてぼろぼろ泣いていた。置いてかれた、と思った。あの光の中にまた置いてかれた。瞼を閉じるとすぐに思い出せてしまう。戻れるわけじゃないのに。
ムビナナのおかげで終わりへの耐性が低すぎて、アレルギー起こしてます普通に。いつもバスで泣いてごめん。この思いは本当に希望なんですか？
事務所、引っ越してから窓が大きくなって、強い西陽を毎日眺めることができる。クーラーの効きが悪くて、午後は暑くてメンタルがやられるけど、それでも青い空が見れる。
本当は空を見るために生まれてきたし、空を見ることだけ知っていたらいいと思っています。
どれだけどん底でも、仕事が、生活が、できてしまうということ。血を吐きながらでも電卓は叩けるし、内臓がえぐれてても洗濯機の中の洗濯物は干せてしまう。めちゃくちゃかわいい事象だなって思ってしまう。すべてを諦めながらずるずるとこなしている人間のかわいげはすごい。その行為に救いすら得てしまうことも含めて。
ここ数週間の忙しい時期を経て、ワーカーホリックの気持ちをすこしだけ理解した。仕事してるときは人生のこと考えなくてもいい。目の前のTDリストだけが視界の全部になっていくということ。
いろんなものを腐らせている。死んだ食べ物が冷蔵庫に詰まっている。
ボタンの掛け違えみたいな不幸が積み重なってて自責で死んでた、けど、だから、好きな曲とかMCとか、聴けた感じが、この幸運の感触が、本当にリアルなアイドルで、こんなところまで連れてこられて、わたしはもう。
鬱はタンパク質で治るのでお肉食べようね。
この前退勤してからバス乗ってたとき、わたしも隣の女の人も限界すぎてお互い気絶してて、寄りかかりあって眠ってたのかわいかったね。
じゃあね。寝ます。今日からちゃんと日記します。小説は書きません。
